Masal ve Mare Uçak Uçuruyo :p

Mare: Alo kule duyuyomusun beni? Aloo?

MaSaL: Duyuyorum, ne duymıcam? Kulenin işi nedir ki sizi duymaktan başka?!. Oh, al altına uçağı, oturt yanına çıtır hostesi. Sonra, alo kule.

Mare: Kule, durum ciddi. Geyik yapma. Kule?

MaSaL: İki satır konuştuk, geyik oldu. Kuleysek köle diiliz ya lan. Hangisi yanında, esmer, küt saçlı hostes mi? Onun bi de ikizi varmış, TEMA Vakfı'nda çalışıyormuş diyolar. Ha ha ha. Aklıma ne geldi lan bak. "Mare TEMA Vakfı. Türkiye Jön Olmasın!" Ha ha ha. Esenboğa bir Kızılderili ismidir, biliyo muydun? Hahaha.

Mare: Kule, gençliğine doyma e mi. Pisa Kulesi'nden beter olasın, boynun altında kalsın. Lan, durum ciddi.

MaSaL: Ne o, küt saç yanaştırıyor mu? Okudun mu lan, Clinton bi hostese de yazılmış. Tam 40 dakka hem de. Hayvan herif, Can Dündar o süreye belgesel sığdırıyo be!

Mare: Kule, şu an uçak kaçırılmış durumda. Esenboğa'nın üzerinden yedinci turumuzu atıyoruz. Sen farkında diilsin ama, şu an gökyüzünde Elm Hava Koridoru Kâbusu yaşanıyo.

MaSaL:Yapma ya. Kim kaçırdı uçağı be? Yine oyuncak panda olayı mı?

Mare: Yok oyuncak falan diil.

MaSaL: Hadi ya, harbi panda mı soktu uçağa manyak. Dikkat edin, nesli tükeniyo o türün zarar görmesin hayvancaaz. Paraşüte takıp Atatürk Orman Çiftliği'ne atın.

Mare: Lan bi sus. Zaten zorbela konuşuyorum. Korsanın elinde atar atmaz patlar türde el bombası çakmak var. Sanırım saatli.

MaSaL:O zaman tırsma hoca. Yaz saati uygulamasına geçtik, bir saat daa vakiniz var. Durumu yetkililere bildiririz.

Mare: Çabuk bildir, ne zaman bildirecen?

MaSaL:Vuslata beş kala. Nihahaha.

Mare: Korsandan mesaj var. Uçağı Manş Denizi'ne indirmezseniz, yolcuları teker teker çakmakla cıs yaparım diyo.

MaSaL: Ne, cıs mı? Korkunç bi şey. Sen korsanı "Uslu durursan, atta gitcez" diye oyala, ben bi çare bulurum. Uçakta ünlü var mı?

Mare: Nasıl?

MaSaL: Uçakta diyorum, Televolelere çıkmış bi tip var mı?

Mare: Var. "Benim olmazsan taciz ederim" şarkısını söyleyen Nihat Doğan uçakta.

MaSaL: Tecavüzcü demedik, ünlü dedik. Hem ne arıyo ki o KTHY uçağında, ayrıca KTHY ne, Kütahya demeye utanıyorsunuz da, aranızda kodlaşıyo musunuz?

Mare: Kıbrıs Türk Hava Yolları demek o.

MaSaL: Vay benim sazanıma bak be.

Mare: kuleeee, sekizinci tur da bitti. Yeter ama ha.

MaSaL: Peki Küçük İbo'yu biliyo musunuz?

Mare: Neyini?

MaSaL: Maket uçak karçırdığı için kırmızı bültenle aranıyormuş. İntertoy tarafından.

Mare: Sen daha geyik yap. Korsan top sakallı bir yolcunun ensesini yaktı. Bütün personel yolcuyu üflüyo. Kuleee. Bi şeyler yap kule.

MaSaL: Kule dedim de. Kapıkule'de bizim kayınço çalışıyo. Geçen bi İnka yerlisi gelmiş, ne pasaport var elinde ne bişii. İlla gitmek istiyo ülkeye. "Arkadaşa bakıp çıkcam" demiş. Kayınço yememiş tabi. Acaip adamdır kayınço.

Mare: Tamam kule, sus. Olay bitti. Bi herif uçağa kement atıp, dişiyle çekerek indirdi uçağı. Korsan, "Çakmağımı almayın, anısı var" diye ağlıyo.

MaSaL: Vay be. Dişiyle indirdi ha. Şimdi o lavuk, tüm kanallara çıkıp ünlü olur. Biz hâlâ pinekleyelim burda yarasa gibi. Karakutun doğuştan güzel olcak abi. Şans yok ki bizde. Karakutum, çatalkaram, çingenem aabi yaa!