KOMİK ANILAR AMA BAŞKALARININ

Bu para uzamıyor

Maltepe'den Kadıköy'e gitmek için kadıköy minibüslerine bindim.paramı uzattım. Birden kuzenimin bana anlattığı komik bir şey geldi aklıma. Onu yapayım dedim.kuzenim bana "bir gün otobuse binersen arkadan para uzatırmısın deniklerinde parayı eline al arkana dön ve parayı uzatan adama yok bu para uzamıyo abide dedi."bende bunu yapayım dedim.ve nihayet arkadan bir adam 5 milyon uzattı ve bana delikanlı bir tanae bostancı uzatırmısın dedi.ve ben işte o an dedim.ilk başta kötü bir şey olacağını tahmin etmedim.ve ben adama para yı çekerek yok amca bu para uzamıyo dedim ama bir fazla çekmişim her halde para ortadan ikiye yırtıldı.adam beni biraz bağrımdı ve beni karakola götürdü.ama çok korkmuştum.ben adam tamam ben sana 5 milyonu vereyim desemde adam inat .götürdü beni karakola ve ailem arandı babam geldi karakola ve birde şimdi babama olayı anlattık tabiki ve adama 5 milyonunu verdik ve olay bitti.

Eve gidince kuzenime telefon acıp ağzıma gelen bütün küfürleri saydım ama kuzenim hiç bir şey olmamış gibi kahkaha atıyordu.

Kaza

Annem pazardan geldiğinde çantada olanlardan cebime doldurur sokakta yerdim,annem olum gören gözün hakkı var alan var alamayan var evde ye diyordu.yine birgün annem pazardan gelmişti meyveleri cebime doldurdum tam çıkıyordum annem de beni gördü kovalamaya başladı caddeye fırlayınca dolmuşu son anda farkettim ama ayağımın üstünden geçti acıyla bağırdım şöför durdu olum bişey varmı dedi yok amca dedim sen çok korktun git de şu duvara işe dedi yok amca tamam dedim adam da ses tonunu yükselterek hadi bakim hadi dedi tam duvara işiyordum camdan kadının biri çıkıp eşşeoğlu eşşek duvara işenirmi dedi ve bana tokadı çaktı ne olduğunu anlayamadım o sinirle hem kadına hemde şöföre küfredip oran hızla uzaklaştım

Metro

Metro istasyonunda bekliyorum. Tamda İngilterede metrolara saldırı olmuş... Yan tarafıma bi baktım, esmer suratlı bi herif... Metronun içinde güneş gözlüğü takıyo, sırtındada bi çanta... Çantayı karıştırmaya başladı, dedim tamam bu kesin bombanın fünyesini ayarlıyo... Çıkarttı bi Wolk-man taktı kulağına oda treni bekliyo... Tren yanaştı millet bindi... Sağ ayağımı attım trenden içeri, bi taraftanda onun bindiği vagondan uzak bi vagona binmeye uğraşıyorum, nasıl bi ruh halindeysem... Sonra ayağımı geri çektim ve binmedim trene... Diğer tren gelene kadar, acaba bi patlama sesi gelecekmi diye bekledim... Gelmedi tabii:)
Trene bindim, hem gülüyom, hem düşünüyom... Ya gerçekten bomba olsaydı, vicdan azabından ölürdüm heralde, milleti uyaramadım diye:)

Topal tavuk

Sene 1994 Ramazan ayındayız. Aynı okulda çalıştığımız Mobilya Bölüm Şefi Eşref arkadaşımız, benle beraber 4 arkadaşı iftara çağırdı. Kendisi bekardı ve yanlız yaşıyordu. İftar oldu orucumuzu açtık. Ben hızlı bir şekilde çorbamı içtim. Yemeği beklemeye başladım. Eşref de bir bütün tavuğu parçalayıp haşlamış ve ortaya getirdi. Ben de şöyle bir karıştırıp bir but aldım pilavla beraber yemeğe başladım. Benden sonrada Trabzonlu Kazım arkadaşım çorbasını bitirdi tavuk alacak, tencereyi karıştırıp diğer butu arıyor. Bulamayınca:

"Yauv şefum ha bu senun tavuk topalmiydi" deyince hepimiz orda koptuk ve 15 dakika gülmekten yemek yiyemedik. Tabii bu arada diğer butu sahur için kendine ayıran Eşref mosmor. O grupla çok güzel günlerimiz geçti ve birbirimizi hiç kırmadık. Allah hepsine selametlik versin

Alma mazlumun ahını, çıkar abonman abonman.

Birgün Almanyanin Stuttgart kentinde metroda yolculuk ederken yabanci düsmani yasli bir Alman kadinin rezil olmasina tanik olmustum cok hosuma gitti sizinle paylasayim dedim. Almanyada bilet alma gibi bir zorunlulugunuz yoktur taaaki kontrolcülere yakalanincaya kadar!!! Yabanci üc gencin biletsiz yakalanmasiyla birlikte, sevgili yabanci düsmani teyzemiz acti agzini yumdu gözünü. Zaten bu yabancilar böyledir, söyledir, demeye. Diger yabancilar da benim gibi sabretti birsey söylemedi ama cok güzel bir olay oldu bu sirret teyzenin karsisinda oturan sempatik koyu tenli Afrikanin herhangi bir ülkesinden gelmis bu bizim gibi yabanci arkadasimiz bir ara bu kartalozun elindeki bileti kaparak agzina atti ve yedi. Kontrolcüler de tam zamaninda bileti sorunca gösteremedi ne ispat edebildi biletinin karsisindaki bu yabanci tarafindan yenildigini, nede baska birsey diyebildi. Zaten bizi bir kahkaha tuttu, herkes gülmekten kirildi bu teyze de resmen G.. gibi kaldi.

Haaa bu arada az daha unutuyordum Afrikali kardesimiz kendinden emin ve zafer sahoslugu bir icinde Aylik abonman kartini gösterdikten sonra bizlere gülümseyerek Metrodan bir sonraki durakta indi. Teyzenin halimi ??? Hic sormayin sanirim birdaha böyle haltlar yiyip yabancilari cekistirmez. Adami rezil risva ederler yaaaaa!!!! Para cezasida cabasi

Para yuttu.

Simdi halamların yazlıgı var oraya gittik bütün sülale orda neyse bi gün herkes bi konser var oraya gitcek bizde 3 cocuk gitmek istemiyoruz bunlarda basımızda babaannem bizi evde bıraktı 2 erkek 8 yaslarındayız bide bizden 2 yas büyük olan amcamın kızı var kız dediki hadi okey oynayalım biz tamam dedik oynuyoruz artık sıkıldık oynamaktan o arada bi bozuk para masanın üsütünde duruyo aldı kız parayı bakın dedi ben bunu tutcam attı agzına yutmus gibi yaptı cıkardı bizde wayy falan diyoruz ben aldım ben de güzel bi sekilde attım agzıma yutmus gibi yaptım sıra digerki cocuga geldi oda attı agzına 10 saniye falan gecti cocukj cıkarmıyo agzından sonra birden yere atladı kıvranıyo yerde kızda bana dediki noluyo buna dedi bende boguluyo dedim patt bagırıyoruz evdee babaanne diye geldi babaannem noldu falan dedi parayı yuttu dedik cocuk hala kıvranıyo yerde babaannem cocugu bi ters cevirdi halı gibi silkeliyo ama öle bi silkeliyis yok bıraksa ucucak cocuk öle bi silkeliyo yok bi türlü cıkmıyo para ama cocuk baktık nefes alıyo babaannem aldı bunu biraz gezdirdi getirdi ama cocuk cıkartmadı parayı sonra ortam yumusayınca biz okeye dewam bu sefer ordan bu cocuk baska para aldı eline babaanne bak yutyımmı dedi dalga geciyo babannme nasıl bi sinirlendi ama bir fırlattı terligi bunun kafaya lap diye cocuk yerde ondan sonra olayı hemen millete anlattık cocuk bide evin tek cocugu kıymetli biraz yani babası bi duydu bunu paranın cıkmasını kontrol edip duruyo cocuga her tuvaletini kagıt üsütüne yapıyo dısarda bizde elimizde cubuklarla bokları karısıtıryoz acaba cıktımı diye.

Artık 1 hafta sonra falan cıktı para ama o günü unutamam bu arada cocuk diye bahsettigim kisi benim yigen.

Güzellik iksiri yapalım derken...

Bigün arkadaşımın evine gittim.O zamanlar küçüktüm 8 yaşında bir cimcimeydim yani:).O da çok süslüdür benim gibi.Sonra napalım nedelim derken bu salağım gel güzellik iksiri yapalım dedi ben de tamam dedim.Ee güzel doğal olmalı diye de içine bal, reçel, meyveler, su, peynir, zeytin artık ne ararsanız koyduk.Sonrada içtik tadı çok kötüydü, kötü ne demek iğrençti.Sonra gittik mutfaktan balı alıp yüzümüze sürdük güzellik maskesi diye.Sonrada midemiz bulanmaya başlamaz mı!Ayy iğreçti yaa heryere kustuk.Bizim evlerimiz yanyana sayılır.Ben yüzüme bal ve kusmuk, ayağıma da tereyağ bulaşmış halde bizim eve gittim. Bizi anında hastahaneye kaldırdılar.

Güzelleşelim derken az kalsın ölüyoduk yaa sakın yapmayın siz bööle şeyler!:))

Bigudili güzel

Sabah eşimle evden çıktık işe gitmek üzere arabaya bindik
karşı yokuştan çok havalı bi bayan bize doğru geliyor. kendinden çok emin bi şekilde sallana sallana yokuştan iniyor. kadın yaklaştıkça bi de ne görelim. kadının tam alnının üstünde kocaman bir bigudi kalmış, unutmuş herhalde. neyse kadın yaklaşınca ben camı açtım, affedersiniz bayan dedim, galiba bigudinizi çıkarmayı unutmuşsunuz. kadın bi çığlık attı, hemen eliyle kafasına elledi ve kıpkırmızı kesildi. biz eşimle yerlere yattık tabiki. havası biraz sönmüştü de ....

Sanat tarihi laz adamı bozar:)

Radyo tv sinema eğitimi vermeye çalışan ve hasbelkader başaran bir okuldaydım. sinema tarihi sınavı... bir yönetmenin filmleri soruluyor. adını unuttuğum yönetmenin filmlerinden biri: "pompei'nin son günleri" lazanya lakaplı potomyali ( rizeli) sinema aşığı(:P) arkadaşım kopya isiyor.bu filmi söylüyorum. duymuyor bağırıyorum. anlamıyor a4 kağıda yazıp bide ses ile destekleyip son defa sinirle bildiriyorum. yazıyor hele şükür!
Bir kaç gün sonra sonuçlar açıklanıyor ve hoca lazanya'ya aptal olduğunu kopyayı dahi yazamadığını söylüyor. bizimki de sinirle itiraz ediyor ispat istiyor! tam ispatlayın derken hoca kağıdı kaldırıyor. kağıtta yazan aynen şu:
POMPACININ SON GÜNLERİ!
Sınıf koma! lise hayatımın en özgün rengi olan bu laz kardeşimin sıradan bir anısıdır bu:)

Sinema Faciamız!

Olay pendikte geçiyor. sıkıntıdan kurdeşen döktüğümüz ve aynı anda deli gibi içtiğimiz bir akşam üstü sinemaya gitmeye karar verdik. afişleri uzunca süzdükten sonra cannes ve daha pekçok frilm festivalinde ödüle aday olan ispanyol yapımı bir filmde karar kıldık. salon bomboş sadece arkadaşım ve ben... film dehşet sıkıcı çıktı ama ikimizde kalkalım demiyoruz.ee 7 milyon ittirince:) neyse zaman geçiyor uyuz sahneler birbirini kovalıyor uyku bastırıyor bana. tam dalmak üzereyim ki yanımdaki elemandan öksürük sesleri... ardından rakı kokusu?.. öksürük değilmiş:) eleman alkole dayanamamış ve rakıyı salonla paylaşmak istemiş:P tabi panik! e silecek halimizde yok! filmi zaten tutmamışız tozuma kararı aldık. gişe görevlisine de sorusu üzerine; sıkıldık falan dedik. çocuk iyi niyetli ısrar ediyor başkasına geçin para istemez diye:) bi girse içeri:)) neyse biz depar attık tabi koş koş koş... bu ana kadar ortak bir geyiğimiz vardı arkadaşımla... ta ki elimi cüzdana atana kadar:P cüzdanımı salonda düşürmüşüm!kimlikler kredikartları 30 milyon para, bırakamıyor da insan! panikle geri döndüm.gişeciye aynı kibarlıkta cüzdanımı düşürdüğümü, rahatsız olmamasını kendim halledebileceğimi anlattım ama herif! yardım meleğimisin birader! salona girdiğimizde yüzümüzü ekşiten rakı kokusuna, kimin yaptığını sormasına, bizle alakası yok ısrar ve yeminlerime son darbe şu oldu:cüzdanım rakı aromalı iğrenç kütlenin dibinden çıktı! yer gerçekten 7 kat! 7.ye dek girdim oradan biliyorum:) (adam kibarlığın suyunu kaçırdı ve önemli olmadığını7 milyon bilet parası alıyorsa bunu da temizlemesi gerektiğini ve yalan söylememe gerek olmadığını da ekleyince durumumu siz düşünün artık!)

Tuvaletci

Ben cok sık yolculuk yaparım.Hep aynı firmayı kullandıgım için hep aynı dinlenme tesisinde duruyoruz ve hep ben wcye gidiyorum. Tuvalette duran amcamda hiç degişmedigi için bi yüz aşinalıgı oldu. Bende buna güvenerek amcama bi espri yapayım dedim.Amcaya "Ben devamlı buraya para ödüyorum bare abonman kartı cıkarayımda ucuza gelsin dedim." Amcada actı agzını yumdu gözünü " Ya ben hep söylüyorum burdakilere; şu tuvalerlere tuvalet kagıdı koyun şikayet geliyor diye beni dinlemiyolar sizde haklısınız lazım tabi" diye.

Ben orda dumur olmuş şekilde tuvaletciye bakakaldım ve otobüse gidip dakikalarca güldüm:))

Geçersiz kart...

Geçen gün süpermarkete gittiydim. Neyse alışverişimi yaptım ve kasaların olduğu bölümde para ödemek için sıra beklemeye başladım. Sıra tam bana gelmişti ki önüme bir adam geçiverdi. Sanki önüme geçip çok iyi bir halt etmiş gibi de sırıtıp hava atıyordu. Sonra aldı poşetlerini, barkoddan geçirdi. Parayı öderken kasiyere bir de migros kart verdi. Kasiyer kartı nedensiz bir şekilde adama geri verdi. Adam bir iki mırıldandı ve kartı tekrar kasiyere verince, kasiyer:"Bu kart geçersiz beyfendi" dedi. Adam:"Niyeymiş o, daha yeni almıştım. Formunu bile doldurup gönderdim. Bir de sizin elektronik monitörlerden geçirince, (Sanki monitörün mekaniği de var) ne kadar harcama yaptığım filan yazıyor" dedi. Aslında o sıra ben olayı çaktım. En sonunda kasiyer sinirlenerek şunları söyledi. Aynen yazıyorum. "BAKIN BEYEFENDİ. BURASI MİGROS DEĞİL. O KART MİGROSLARDA GEÇERLİ. BURASI GROSERİ.". O an adamın yüzünü görmeliydiniz. Adam:"eeee şey ben burayı şoh marketleri sandıydımda.." Adam kapıdan çıkar çıkmaz kasiyer gülme krizine girdi. Ve tabi bu olayı gören herkes her geçişte kasiyere "Migros kart var mı?" diye espiriye başladı....

Ne demişler. Geçme önüme, çıkar aheste aheste :P

İnsan eti(kadavra)

Tıpta okurken arkadaşlarla bekar evi tutmuştuk hepsi okuluna gidip geliyorlardı tıpta benle arkadaşa kadavra vermişlerdi incelenmesi için. Bizde eve getirdik buzdolabına koyduk ve işimiz vardı dışarı çıkmamız gerekiyordu biz dışarı çıkınca bizim evimizde kalan 3. arkadaş arkadaşlarıyla beraber eve gelmiş acıkmışlar ve buzdolabında eti görünce dayanamayıp kızartıp yemişler tabi eve geldik arkadaş kadavrayı arıyor bulamıyor bana sordu ben bilmiyorum deyince 3. arkadaşa sorduk kadavra vardı buzdolabında deyince yoksa dedi ve kustu aklımıza gelince hala güleriz ama onun arkadaşlarına söylemedik tadını sorduk güzelmiş...:)))

Ne yapalım öğrenciyiz

Ben rizede dosmada okuyorum. Haftasonu eve gitmek için Rize merkezden bindim çayeli otobüsüne. En arka cam kenarında giderken yanıma oturdu yaşlı bi amca. "Hayda bu şimdi konuşur kafa şişirir" diye düşünürken adm cebinden 250 konturluk bi kard çıkardı hafif hafif kazıyo. Bende kız arkadaşımı arıcam kontör yok aksilik paramda yok ne yapıyım diye düşünüyodum. şeytan işte adamın birden aklına giriyo. Yaşlı amca konturu kazırkan ben telefonumu cebimden çıkardım ve amcaya hafiften sırtımı döndüm. amca kontur servisini arayana kadar ben kontor numarasını girdim. amca iki defa denedi baktı kontor yuklenmiyo döndü bana "torunum hau karti şuna yüklermisun" dedi. tabi amca ne demek falan derken dedim amca bu kart kullanılmış seni aldığın yer kazıklamış. bu amca birden köpürdü ve otbüsün içinde bağırarak "zaten gözüm tutmamişidi o telefoncudaki pokiyeni" demezmi" ben orda bi gülmeye başladım bu sefer millet bana bakıyodu. çok utandım ama ömrümdede bu kadar güldüğümü hatırlamam. ne yapalım öğrenciyiz devlet bize her ay düzenli kontör versin bizde böyle muzurluklar yapmayalım.

Dedem Biskivi Yiyince! Nasıl Olmusss...

2001 yılın yaz aylarınde Trabzonun Kadırga civari yaylaya gittik Ailece Dedeme ugradık el optuk yanına gelip oturuyoz etrafimda yegenlerim ve kuzenlerim vardı Dedem cok ton ton 100 yası buluyor cok sevimliyli ve hemen önümde bir kucuk kız yegenim elindeki kakoulu biskuviyı paketi acması icin dedeme verdi dedem bır acıp yegenıme geri verdı yegenimde elindeki kakoulu biskuviyi dedeme ikram etti dedemde kabul etti bir kac tane aldı yemeye basladı ve ben cok zaman geçmeden dedeme sordum DEDE.! BISKUVI NASIL GUZEL MI..??? dedim Dedem bir haylı yuzu degişmiş guzel olmadıgını anladım dedem dıyorki EVLADIM COK GUZEL DE ONU COK YAKMUSLAR. NIYE SIMSIYAH BISKUVI OLDUGUNA BAK ..! Ailece Bırden kahkahalar koptu bende unutamadım o dedemin yılları daha dedemle neler gülerdık neler sadece bir tanesini yazdım sizlere.

Dedem artık geçen sen Rahmetli oldu...

Gül suyu banyosu

Geçen sene arkadaşım merve ile bahçedee oynarken nerden geldide aklımıza gülsuyu banyosu geldi bahçede ne kadar gül varsa kafalarını kopardık ve bir leğenin içine koyduk azcık su ile karıştırıp onları ufaladık. daha sonra mayolarla girdik banyoya beraber başladık leğeni başımızdan aşağı dökmeğe bir böcek suratımdan akıp gitmes mi aynı anda leğenin örümceklerle dolu olduğunu anladık ve çığlık atıp duştan çıkdık ardın dan suyu açdık yapraklar gitsin die banyo bir tıkanmasın mı tam da dışarı çıkıyoduk ardından tesisatçı çağırdık durumu halleddik.

İpana

Bundan 4-5 sene önceydi ipananın yumurta deneylerini biliyorsunuz. 3 kardeş deneyi yapmaya karar verdik annemde burada bize çok sinirlenmiş bağırıyor gidip anneme ipana deneyi yapacağımızı söyledik tabi doğal olarak hayır dedi bizde gizli gizli yapmaya karar verdik ama aksilik ya evde yumurta kalmamış ablam bana annem gizli gidip almamı söyledi kardeşimde gaza getirince kim tutar beni gizlice evden çıktım ama eve nasıl gireceğimi hiç düşünmemiştim gerçi ben eve dönmeden annem benim yokluğumu farketmiş kapının önüne gelince mecburen zile bastım annem açtı kapıyı iki elimde de birer yumurta annem bunlar ne dedi bende yumurta dedim ver onları bana ver dedi ve almasıyla alsana yumurta diye yumurtaları kafama geçirmişti ben ağlarken kardeşlerimde gülme krize girmişlerdi.

Ne gündü yaaa deneyi daha sonra yaptık ama aradan kaç yıl geçmesine rağmen her aklımıza gelişinde kırılıyoruz hele ablamla kardeşim

Sümüklü

Bankaya girdim kuyruk var.sırada beklerken bankonun arkasındaki bankacı genç kızın güzelliği dikkatimi çekti.sarı saçlı,yeşilgözlü ve vücudu çok güzeldi. o da güzelliğinin farkında ve burnu 1 karış havada olarak işine devam etti.hatta insanlara havadan bakar tarzda küstahça konuşuyordu.insanlarda kızın içine düşmüş vaziyette kuyrukta sıralarının gelmesini bekliyordu.kızın küstah ve kendisinden yaşlı insanlara sen,gel,git,bekle dedim sana gibi tavırları beni çıldırtmıştı.sıram gelince şunun ağzının payını vereyim terbiyesiz kız diye düşünürken sıram geldi.kız bana baktı ben tam konuşmaya başlayacakken kız müthiş bir şekilde hapşırdı.bankada bir kahkaha koptu.o havalı güzel kız gitmiş ;saç tokası çözülmüş,gözleri dışarı çıkmış,agzının üstünden çenesine kadar sümükleri akan bir kız gelmişti.kız ağlayarak gitti.biz de yandaki personele işimizi yaptırdık.kahkahalar en az 10 dakika sürdü.

Ne diyelim ilahi adalet....

Kopya

Lise son sınıfta okuyordum.Sosyoloji dersinden sınavımız vardı.Tabii bende çalışmamıştım sınava.Napayım falan derken bari kopya çekeyim dedi.Sıraları duvarları dolduruyorum.Elime de kopya yazayım bari dedim ve doldurdum avuçiçimi.Bu arada hocamızda çok komik birazda saf bir adam.Neyse sınav başladı bende hemen icraate koyuldum.Elimdeki kopyalara falan bakarken hoca geldi yanıma.Elini aç dedi,bende acmam dedim.O aç dedikçe ben diretiyorum.En sonunda açmadım ama sınavdan da olduk yani.Sıfır puan aldım.O dersin 2.sınavına girecektik tabii benim baya bi kasmam gerekiyordu geçmem için.Çok çalıştım sınava.İlk sınavda hoca beni rezil etmişti tüm sınıfa,bende öcümü alayım bari dedim.Sınava çok az kalmıştı.Elime 1-2 bişeyler yazdım.Hoca sınıfa geldi ve beni öğretmen masasında sınav yapacağını söyledi.Bende eyvallah farketmez hocam dedim.Sınav başladı.Tabi ben bütün soruları hemen bitirdim.Muziplik olsun diye elimi açıp bakıp duruyorum hoca çaksın olayı diye.Hoca gördü tabi bunu,hemen yanıma geldi aha yakaladım işte seni dedi.Aç elini dedi bende actım tabii.Hoca elimin içine bakıyor ama okuyamadı elimi.Arkadaşı çağırttı ve sesli sesli okuttu.Elimde aynen şu yazıyordu:

HOCAM PAPAZ HER ZAMAN PİLAV YEMEZ!

Biz koptuk o anda.Ne sınav kaldı ne de ders.Ama ben geçtim sonunda o dersten. :)

Inek

Valla bir gün arkadasımın dacia marka arabası ile maca gidiyorduk.. araba tıklım tıklım dolu en az 12 kişi var .. neyse araba ile giderkene yolun ortasında bir inek ve öyle bir yer ki bir taraf kanal bir taraf agaçlık .. gececek yer yok.. arabayı kullanan arkadas kornaya basıyor arabanın içindeki herkes barıyor nafile.. inek çekilmiyor yoldan .. bende dedim ki .
-"Arkadaslar öyle olmaz bakın şimdi."
inekle aramızda 2 metre var yok..
pencereden uzanıp
-"Sevgilim " dedim.
inek bana döndü..
-"Yoldan çekilirmisin hayatım" dedim..
inek yoldan çekildi.ve ben o saatten itibaren inek lakabı ile yasamaya mecbur kaldım...

saygılar efendim...

Kola kutusu

1999 yılında dayı oğlunun düğünü için İzmir'e gittik. Temmuz ayı hava çok sıcak. Düğün oldu bitti. Genç çiftleri evlerine gönderdikten sonra dayımlarla balkonda oturup muhabbete başladık. Laf lafı açtı muhabbet uzadı. Dayım şeker hastasıdır, sıkışmış. Ev kalabalık olduğu için tuvalete gidemedi belkide üşendi bilemiyorum. Benden yerde duran boş kola kutusunu istedi. Çaktırmadan içine işedikten sonra kutuyu balkondan aşağıda çöp torbalarının bulunduğu yere doğru fırlattı. Tesadüf bu ya kutu hiç devrilmeden çöplerin yanına kaldırımın üstüne dik olarak düştü. Gecenin ilerleyen saatlerinde çöpleri karıştıran bir adam kola kutusunu fark etti. Önce eline aldı kutuyu kulağına yaklaştırıp salladı. İçinin dolu olduğunu anlayınca kutuyu kafasına dikmesiyle püskürmesi bir oldu. Biz balkonunun içinde katıla katıla gülerken adam kendi kendine söyleniyordu. Dayımın herhangi bir kimseye şaka yapmak gibi veya zarar vermek gibi bir düşüncesi olmamıştı. Ama olay bir anda şaka gibi olmuştu. Şimdi nezaman çöpleri karıştıran birini görsem aklıma hep o adam gelir ve buruk bir gülümseme kaplar yüzümü.

istek sarki...

Birgün evde tek başıma canım sıkılmışdı kimse yoktu televizyondada kaydadeğer
bişey yoktu ve dedimki nezamandır radyo dinlemiyorum şarkı dinliyim dedim.
Radyoyu açar açmaz bir telefon nummarası verip isteklerinizi bu nummaradan
isteyebilirsiniz diyordu derken hemen reklam girdi,bende sazan tabii kefal gibi
atladım aradım ve çok ilgincdiki çalıyordu normalde meşgul olması gerekirdi.

Neyse tefonu vj actı ve
VJ: Alo
Ben: Alo merhaba istekte bulunacaktım
VJ: Tabii isminiz,nerden arıyorsunuz ve kimler için gelsin
(soruları ard arda sıraladı bende hepsine cevap verdikten sonra )
VJ:isteğinizi söylermisiniz?
Ben: eee sey Yıldız tilbeden ummadığım andayı istiyorum
(VJ biraz durakladı hiç sesi çıkmıyordu ve eminmisiniz diye sordu bende allah allah dedim ne oldu şimdi adama anlamadım VJ kekeleyerek çalmaya çalışıcağız
dedi ve kapattı)
Ben hemen radyonu başına geçtim istek parcçamı bekliyorum reklamlar bitmişdi
ve benim konuşduğum VJ başladı:
VJ: İstek saatimize başlamış bulunuyoruz evet işte bir arkadaşımızın istek
illahisini çalıyoruz demezmi.
Meğersem dini bir radyoymuş rezil olduğumamı yanıyım yoksa adamın onla veya
radyoyla dalga gectiğimi sanmasınamı .Tabiiki benim parçam çalmadı!
Birdaha hiç bir radyoyu aramama gibi bir karar aldım.!

Bisiklet Sefası

Bir gün bisikletimle giderken önüme yine benim gibi bisekletle dolaşan bir bayan çıktı. Yol fazla geniş değildi ve karşı karşıya geldik bir anda. Arkasından ben yol vermek için hafifçe sağa çekildim, kızda aynı yöneyöneldi. Bende sola çekiliyim derken o da ne! kız yine önüme çıktı. Ben bi sağ bi sol yaparken, kızda aynı şekilde bir türlü yanımdan geçemedi ve sonunda çarpıştık yere düştüm. (Ben gerçekten çok kötü düştüm, kızda pek bişi yoktu) Ben elim, dizim ve kolum kan içinde kalkmaya çalışırken, kız " salak! sen ne yapmaya çalışıyorsun? " dedi ve ardından "baaabaaa" diye bağırdı. ( o ana nasıl bağırdığını kelimelerle ifade edilmek zor) Bir baktım ki etrafta oturanlar toplanmaya başladı ve daha bir dakika geçmeden kızın babası yanımıza geldi. Kız ona " baba bu salak benim yolumu kesti ve beni yere düşürdü **SANSÜRLÜ-KELİME****SANSÜRLÜ-KELİME****SANSÜRLÜ-KELİME****SANSÜRLÜ-KELİME****SANSÜRLÜ-KELİME** " gibisinden bir şeyler söylerken ben baktım durumu anlatmak git gide zorlaşacağa benziyor, o anda bisikletime bindim ve topukladım arkama bakmadan ki uzun süre beni kovaladıklarını biliyorum...

Balik etli..

Saygideger userler,sizlere basimdan gecen gercek ve bir o kadar da komik bir animi aktarmak istiyorum...

Babama karsi yürüttügüm sistematik ve psikolojik baskilar meyvasini vermis,eve nihayet bilgisayar gelmisti,üstüne üstlük internette cabasi,bir tas da iki kus vurmustum anlayacaginiz.
Yalan olarak babama,internetin cok lazim oldugunu,okul derslerinde kaynak olarak kullanabilecegimi söylemistim,tabi bunlarin hepsi bahane,benim tek bir amacim vardi oda chat den manita tavlamak.Ve nihayetinde de öyle oldu,uzun zamandir sanal olarak kontakta oldugum kizi nihayet bulusmak icin ikna edebilmistim.Yazdiklarina göre kendisi balik etli tam türk erkeginin istegine göreymis..Neyse haftasonu taksim meydaninda sözlestik,ben kendisine siyah bir takim elbise giyecegimi söyledim,kendisi ise kirmizi bir elbise ile gelecekmis..

Ertesi gün ben taksim meydaninda kizi beklerken,ötede kirmizi renkte bir organizma görüldü,bana dogru yaklastikca kütlesi büyüyordu,büyüyordu ve halen büyüyordu.....

Aman allahim yoksa bu o muydu?Hayir olamazdi,cünki yazdiklarina göre kendisi balik etli olmaliydi,yok canim o degildi....derken kiz tam önümde durdu,durmasiyla irkildim.Balik etliyim dedigi bumuydu?Eger öyleyse bizim memleketteki baliklar ac kalmis,allahim keske tam o saniyede iki ayagimin altindan fay hatti gecseydide yerlere gömülseydim...

Kiz bana elini uzatarak merhaba sen Ünalmisin diye bir soru yöneltti(yok bendeniz besiktasin sol acigi feyyaz) bende mecburen evet ben oyum dedim.

Eeeeee be benim balik etlim,tamam kilolusun ona birsey demiyoruz ama evinde dis fircasida mi yok?Kizin dislerinden son yedigi haftalik menüleri okuyabiliyordum.Kizin en son yedigi yemegin fasulye oldugunu,yaptigim dis eti araligi analizi sayesinde ögrendim.
Arkadaslar siz siz olun chati meti birakin,gidin adam gibi,delikanli gibi kiz tayinnnnnnnn......

Münibüste Maltepe..

Üniversite yıllarıydı. Üç arkadaş Kartal da bir sinemaya gitmiş ve filmden sonra minübüsle Suadiye ye dönüyorduk.Minübüs dolu olduğu için hepimiz arka arkaya koltuk başlarına oturmuştuk. Kartal dan hareket ettikden biraz sonra arkadan biri bana para uzatarak bir Maltepe dedi.Bende elimdeki parayı önde oturan arkadaşıma uzatıp bir Maltepe al dedim.Arkadaşım hiç oralı olmadı.Bu kez ben arkadaşımı dürterek bir Maltepe alsana oğlum diye çıkışdım. Arkadaşım döndü ve ne diyorsun dedi. Bu kez çok sinirlendim ve alsana lan bir Maltepe hasta etme adamı diye bağırdım.Bu aradada arkadaşımın şöföre para uzatmayı sevmeyen tiplerden olduğunu düşünüyordumki arkadaşımın elimdeki parayı alarak şöföre şu marketin önünde dururmusunuz dediğini duydum.Niye durduruyorsun oğlum minübüsü dedim ve bana; lan deminden beri Maltepe istemiyormusun onu alacağım dedi.Tüm minübüs ve şöför koptuk.İlerde minübüse binenler neye güldüğümüzü sorarken gülmekten anlatamıyorduk.

Hos Bir Arkadas Kazigi

Olay Lise son sınıfta gerçekleşmiştir.
Kader mi desem şans mı bilmiyorum ama o zamanlar kız arkadaşlarım beni asla erkek arkadaşlarıyla tanıştırmazlardı. Çünkü ya bana çıkma teklif ederlerdi ya da hayranlıkla iltifatlar ederlerdi, kızlarda e tabii bana gıcık olurlardı. Hiçbir zaman teklif kabul etmedim ama hoşuma da gitmiyor değildi, aslında bir anlamda yararlı bir hizmet kimin ne olduğuna dair.
Kızlar bana aşırı sinir olduklarından okulun en yakışıklı çocuğunu beni ayartması için ayarlamışlar.
Bu tür Salak kız muhabbetlerini bütün kızlar anlayacaklardır, beyler anladığınızı sanmayın. Niyetleri çok kötü. Güya ben ona aşık olacağım, çıkacağız, oynaşacağız, çocuk her akşam rapor verecek onlara, finalde de sınıfın boş kaldığı bir anda bizi kötü bir vaziyette yakalayacaklar. Ya kendileri ya da hocalardan biri.

E tabi öyle olmadı, ben durumu yakaladım. İtiraf: Aslında ilk teklifi kabul ettiğimde bende olayı bilmiyordum:) Bir güzel 2 hafta gezdik. Planları güya tıkır tıkır işliyor bense gönlümü eğlendiriyorum. Aslında çocuk zil zurna aşık oldu da korkudan da geri dönemiyor.
Planın son gününe geldik, sınıfta kimse yok herkes daktilo sınıfında. Ortam iyice gevşemeye başladı, öyle bir soydum ki onu. Sonra beklemesini istedim, wc ye gideceğimi söyledim. Wc sınıfın tam karşısında. Öğretmeni sınıfa yolladım. Durumun devamını anlatmıyorum sizin hayal gücünüze kalmış.

Aslında kızları seviyordum, eğleniyorduk birlikte. Kaybetmemek için hiçbir şey anlatmadım, öğretmenin tesadüfen yakaladığını sandılar. Bu yazı pano da bir çıksın linkleri mail atacağım onlara. Eminim okuduklarında şaşkınlıktan geberecekler. Olayı daha önce çözdüğümü anlamaları için yakışıklı jönümüze telefon açsınlar, 5 sene önce ona bildiğimi söylemiştim. Ve büyük itiraf: çok yakışıklıydı, dayanamadım birkaç ay daha çıkmaya devam ettik. :)

Er ve erbaş girebilir!!!

Samsunda radyo programı yapıyorum.
Bi gece radyoda işim uzun sürdü ve radyoda kalmam gerekti.
Bende canım sıkıldı gece program yapmaya başladım.
Herşey güzel gidiyodu taki kapı çalıncaya kadar.
Birden şaşırmıştım tabi patron desem bu saatte gelmez arkadaşlarım hiç gelmez.
O zaman kapıyı çalan kim. Korkarak kapının deliğinden dısarı baktım, iki asker.
Korkum iki kat daha arttı. Kendi kendime lan olum levent radyoda kötü bişeymi dedin diye sormaya başladım.
Kapıyı açmamaya karar verdim ,ama askerler ısrarlı, boş ver dedim askere yanlış olmaz açtım kapıyı. Askerlerden biri leventle görüşebilirmiyim dedi. O an yüzümü görmenizi isterdim. korkarak buyrun benim dedim.
Abi biz askeriz karsıki otelde kalıyoz telefonumuz yok çok güzel şarkılar çalıyon bizde arayamayınca kalktık geldik dedi.
O an kahkahayı bastım. Allah sizin canınızı almasın ulan korkuttunuz beni dedim. Hele geçin şöle. Adamlar doğulu daha önce radyo evi nedir hiç görmemişler. Benden ibrahim tatlıses'ten leylimleyi istediler hemde 4 defa :)) evet 4 defa çaldım.
Daha sonra bize yayın odasını göster dediler. Yayında ağızlarından bişey kaçırırlar diye onları kayıt odasına götürdüm. Aha işte burası bu mikrofon bu bilgisayar bunlarda ıvır zıvır.. Su mikrofonu aç istediğin herkese kendi sesinden şarkı armağan et dedim ve onları orda bırakıp yayın odama geçtim. Geri geldiğimde ikiside kahkalar atıp mikrofona dogru bişeyler söylüyolardı.hatta bitanesi.
"Ana bak sen bizi askere yolladın biz burda dj olduk" diyodu.
Onları rahatsız etmemek için bi kenara saklanıp onları dinledim. Kendilerini o kadar kaptırmışlarki bu işe sevgililerine şiir okumalar. Sülaleye sarkı armağan etmeler.. Oohhh ohhh devam.:))ikiside herkesin onları dinlediğini sanıp program yapıyodu.arasıra birbirleriyle kavga bile ediyolardı sen çok konuştun sıra bende diye..

Onları hiç unutmicam. Mardinli Murat ve Hüseyine selamlar..

Başıbüyük semti

Ankaradayız, Başıbüyük semtine gideceğiz, durakta bekleyen dolmuşa binmiş kalkmasını bekliyoruz.
Sabahın erken saatleri ve şoför hala uyuyor gibi.
Derken biri kapıdan kafasını uzatıp "BAŞIBÜYÜK MÜ" diye sordu.
Şöför sersemlikle "BÜYÜK, BÜYÜK..." diye cevapladı.
Biz gülmemek için kendimizi zor tutarken ikinci soru geldi:
"HEMEN KALKAR MI?".
Şoför gene aynı sersemlikle "SEN OTUR, KALKAR" diye cevepladı.

Artık karnımız çatlayacaktı gülmekten...

Vapurda olanlar

Istanbul'un yabancisiyim. Vapura mutlaka bin ve bir cay ic derlerdi. Biraz da vaktim oldugu icin bu oneriyi dikkate aldım.
Guverteye ciktigimda bir baktim, kucuk bir cocuk vapurdan asagi sarkiyor, neredeyse dusecek. Hemen firladim, asagi indirdim. Gomlegini pantolonunun icine soktum ve poposuna bir tane patlattim.
-"Buralara sakin bir daha cikma, dusersin. Nerede senin annen-baban?" diye de cikistim.
Cocuk kizginlikla donup yuzume baktiginda hissettiklerimi tarif etmeme imkan yok.

Cocuk zannettigim sahis bir cuceydi....

Polis kontrolü

Turkiye de araba kullanmak icin ehliyet ve ruhsatinizin olmasi
yeterlidir.Bir kontrol sirasinda bu iki belgeyi gosterdiginiz takdirde eksik
veya hataniz yoksa yolunuza devam edebilirsiniz.
Ancak yurtdisina ciktiginizda bu is bu kadar kolay olmayabilir.Gecenlerde
kendi arabamla sehirlerarasi yolculuga cikmistim.Bize normal gelen ama
sizin icin cok ilginc olan polis kontrolunden bir manzarayi aktarayim.
-Merhaba efendim.
-Merhaba.
-Ehliyetinizi gorebilir miyim?
-Tabii buyrun ehliyet.
-Tercumesini gorebilir miyim?
-Buyrun tercumesi.
-Ruhsatiniz?
-Buyrun ruhsat.
-Araba kullanabilmeniz icin noter vekaletiniz var mi?
-Evet var bu da vekaletim.
-Arabanizin sigortasi?
-Bu sigortam memur bey.
-Arabanizin vergisinin odendigine dair banka dekontu?
-Evet bu banka dekontum.
-Pasaportunuz?
-Bu pasaportum.
-Ekoloji kartiniz?
-O kartta burada efendim.
-Tasit pulunuz?
-On camda memur bey.
-Yillik tasit muayenesinden gectiniz mi?
-Evet bu da onun karti.
-Tamam belgelerinizde eksik yok.Ama arabaniz biraz kirli gibi.
-Evet sayin memur bey 7 saatten beri yoldayim.Yaklasik 3 saatlik yolum daha
var.Sehirlerarasi yollarda arabanin biraz kirlenmesi normaldir.Her 50 km de
bir durup araba yikammamizi bekleyemezsiniz herhalde.
-Yooo olmaz bizim kanunlarimizda kirli arabayla trafige cikmak yasak size
ceza yazmam gerek.

Alıntı:

---

ALINTININ YAZARI : crazy_mk
Topal tavuk

Sene 1994 Ramazan ayındayız. Aynı okulda çalıştığımız Mobilya Bölüm Şefi Eşref arkadaşımız, benle beraber 4 arkadaşı iftara çağırdı. Kendisi bekardı ve yanlız yaşıyordu. İftar oldu orucumuzu açtık. Ben hızlı bir şekilde çorbamı içtim. Yemeği beklemeye başladım. Eşref de bir bütün tavuğu parçalayıp haşlamış ve ortaya getirdi. Ben de şöyle bir karıştırıp bir but aldım pilavla beraber yemeğe başladım. Benden sonrada Trabzonlu Kazım arkadaşım çorbasını bitirdi tavuk alacak, tencereyi karıştırıp diğer butu arıyor. Bulamayınca:

"Yauv şefum ha bu senun tavuk topalmiydi" deyince hepimiz orda koptuk ve 15 dakika gülmekten yemek yiyemedik. Tabii bu arada diğer butu sahur için kendine ayıran Eşref mosmor. O grupla çok güzel günlerimiz geçti ve birbirimizi hiç kırmadık. Allah hepsine selametlik versin

---

bu cok güzel topal tavuk

tskLer garip iLginc ve komik :D

tek kelimeyle süper